Есть в осени первоначальной

/А это вообще было сочинение на профиль в школе/

Теплая осень. Что может быть приятнее ее? Каждый раз, выдергивая тебя из суматохи летних дней, осень лелеет твою душу, заставляет отдохнуть глаза в золотом сиянии своих красок, позабыть шумные дни, привести мысли в порядок. Да, осенью ты остаешься наедине с собой, что помогает остановить время жизни еще на пару секунд, но какие важные, какие необходимые это мгновения!

Позабыв летние босоножки в пыльном шкафу, ты выходишь из дома вопреки моросящему дождю по асфальту и пыльным крышам многоэтажек. Легкий топот непривычно тяжелой обуви, которая закрывает твои ноги чуть ли не до колен, успокаивает и как бы уверяет в том, что осень здесь, что она пришла и шепчет на ушко, что пора думать о чем-то менее приземленном, что время размышлять и мечтать в самых неподходящих для того местах пришло! Аллеи и поход в магазин, уроки и телефонные разговоры, обед, время перед сном, когда лежа в кровати, уставившись в потолок, ты думаешь об устройстве Вселенной – все это теперь отдано ей…Осени.

Перескакивая с носочка неуклюжих сапог на массивную подошву, ты проносишься над лужами словно лань, не замечая, что иные люди спокойно обходят «осенние» преграды. Плащ покрыт бусинами дождя, с зонта льется ручьями вода, но тебе все же тепло в этот промозглый день, когда градусник на улице показывает не выше «плюс десяти» по Цельсию. Прекрасная погода! Дождь звенит остервенело по крышам старых домов, стучит о потрескавшийся асфальт, льются реки воды по тротуарам, прячутся коты и собаки под козырьками ларьков…о, Боже, как чудесно слышать эту симфонию!

Ну, вот, и автобус. Ты садишься на заднее сидение (там точно не капает с окна или люка, что на крыше), слегка стряхиваешь капли воды с уже сложенного зонта на пол, и кладешь его около себя, так, чтобы никого не задеть этой осенней влагой самого неба. Люди продрогшие, утыкаются в телефоны – никто не читает книги в автобусе в такую погоду – или же начинают вести разговор с соседом:

- Погодка совсем не задалась!

- Ну, так осень на дворе. Будут только дожди. Пора.

И, правда, пора. Осенний лист опадает, смешивается с грязью чьих-то сапог, а ты это видишь из окна, проезжающего по рекам воды автобуса. Краски меняются. Окно покрывается пеленой, но ты трешь его ладонью с тем, чтобы увидеть бегущих людей: заботливых мам, ведущих детишек за ручку мимо луж, молоденьких девушек, идущих на каблуках, цепляющих на шпильки сапог желтые листы; юноши тоже бегут, прикрываясь портфелями или же просто продуктовым пакетом, пожилых людей почти нет – в эту погоду они предпочитают сидеть дома, читая книги или же занимаясь шитьем.

Все меняется, ну, и ты меняешься в эту осень, подвергаясь привычке уходить в раздумья от реальности. Окно словно большой экран в кинотеатре, являющий тебе картины прошлого, что стоит обдумать и пережить вновь. Осень на дворе. Будут дожди. Пора.

---

Чай

/Ночью на эмоциях/

Поздней ночью, когда небо недвижимо для твоих глаз, а дороги, забитые машинами, начинают пустеть, приходит вдохновение красоты. Удивительная пора, когда ты идешь на кухню, чтобы заварить себе чай в маленьком стеклянном чайничке - да покрепче! – с тем, чтоб потом добрую часть ночного времени провести за чтением.

Заглядываешь в случайно раскрытые шторы окна - свет погашен на кухне, но от этого только уютнее - и видишь мокрый осенний асфальт с разводами электрического сияния фонарей на темной поверхности, а сам думаешь о том, что странно уютно в этой черноте ночи, в этом прохладном воздухе, наполненном свежестью с какой-то странной философской ноткой.

«Утро будет не таким» - думаешь ты, а сам набираешь воду из-под крана тугой струей в обычный электрический чайник. Потом ты нажимаешь на кнопку этого чуда человеческого гения, находишь в потемках маленький стеклянный чайничек. На удивление быстро отыскиваешь коробочку с высушенными листиками зеленого чая, что можно купить в любом из магазинов, и насыпаешь пару ложек в стеклянный сосуд.

Уютно? Тепло? Одиноко ли?

Ты ждешь у окна, пока закипит вода в чайнике. Ну, что ж, теперь можно и заварить чудесный напиток. Льешь кипяток в стеклянный сосуд, а сам смотришь, как маленькие листочки начинают кружиться в вихре струи. Завораживает. Мы все меньше обращаем внимания на детали в нашем бешеном ритме жизни. Жаль.

Попивая горький крепкий напиток из теплой кружки, ты прочитываешь очередную строку любимой книги – иначе никак. В ночное время к прочтению только дорогая твоему сердцу литература. Стопки книг на полу и на полках ничуть не смущают – ты вовлечен в сюжет и размышления героя. Все так становится неважно, что и не замечаешь времени.

Вот скоро и утро, глаза слипаются, хочется спать, да и ты уже смотришь на строки пустым взглядом. Все. Пора откладывать книгу до следующего вдохновения красотой, которое может наступить не только ночью, но и даже при прогулке по шумным улицам, поездке в метро или же в автобусе. Главное – это рвение к чувству. Мы все больше утрачиваем способность к наслаждению моментом. Жаль.

---

Было почти что не пусто

/Коммент читателя понравился.
Silent Hight питет:
Всё тлен. Всё безысходность. Мы все умрём.
А если честно, мне так нравится этот текст, что я перечитываю его каждый раз, когда мне плохо. Повод поплакать хоть есть. Спасибо./

Было почти что не пусто. Кружка чая без сахара и мерное стучание кнопок клавиатуры успокаивали нервы и приводили сознание в состояние равновесия. Почти ничто не волновало ее, почти ничто не трогало ее существование в тот день. Пасмурное небо за окном склоняло ко сну, а яркий экран перед глазами погружал в дремоту. Было как-то странно и привычно хлебать из большой аккуратной кружки пустой чай - да что там чай? - кипяченая вода с красителем коричневого цвета и без вкуса. Она периодически вздыхала, как бы невзначай, но в ее вздохе было столько полноты одиночества, что казалось, будто сердце ее каменно и давит своей холодной тяжестью на ребра; словно ребра - это та самая клетка, что не позволяет ее прохладе вырваться наружу на обозрение людей.

Она посмотрела на свои руки и разглядела голубоватые дорожки вен, что бежали к ее пальцам. На пальцах, отливая холодным сиянием, были надеты кольца, что достались ей от матери. Комната представлялась странной стеной между мирами.

Она снова вздохнула...тяжелее прежнего. Видимо, холодный камень в ее груди все же стал давить еще сильнее, и девушка решила сдаться: стала писать, изливая всю горечь замкнутости в странный текст, который никто не увидит, что никто не прочувствует, на который никто не откликнется. Пустое пространство вокруг нее заполнялось символами...тысячами символов, что причудливо сплетались в новую картину реальности, в которой было уютно и живо...живее, чем в реальном мире, где ты одинок, хоть и тоже являешься творцом - другой среди других.

Было почти не пусто...

---

Каждое утро

/На чувствах. Спонтанно/

У всех людей есть свои маленькие слабости – привычки. Кто-то, как только встает солнце, идет на пробежку, чтобы окончательно проснуться; кто-то вечером пьет чай; кто-то ложится спать днем ровно в три часа на двадцать минут; кто-то точит карандаш на изуродованную столешницу; кто-то чистит зубы, строя рожи зеркалу; ну, а кто-то привык думать на досуге обо всех этих людях с их дурацкими привычками.

Как много слабостей в этом мире?

Ты куришь – это твоя слабость. Ты пьешь алкоголь – это твоя слабость. Ты обожаешь свое домашнее животное – это твоя слабость. Ты любишь – ну, это, наверно, твоя привычка.

Каждое утро, как только продираю глаза, отыскиваю взглядом сотовый телефон, нажимаю на любую из двух кнопок этого чуда человеческого гения и определяю время методом нехитрого наблюдения за цифрами вверху яркого экрана.

Каждое утро проживать одинаково похоже…

Затем ступаю босыми ногами на холодный до омерзения линолеум, прислушиваясь, как в темноте комнаты раздаются звуки: шлепок, а потом будто полоску скотча оторвали от пола – это все топот. Состояние буквально никакое: хочется дико спать. Да, лечь прямо на пол или же уснуть на стуле, на котором сейчас примостилась кучка одежды. Лень все же вешать в шкаф то, что можно бросить на спинку стула, да и не на спинку тоже.

Каждое утро проживать одинаково…

Спотыкаюсь по привычке о сумку с тяжеленными учебниками. И даже не больно. А, черт, все словно во сне, когда время суток противное утро. Слышу шорох. Да, все же проснулись эти мелкие зверята. Два хомяка. Мне нечего делать? Зато скрашивают одиночество, как бы то пафосно не звучало. Кошка будет гадить по квартире и без того маленькой, а собака требует прогулок. Рыбкам нужно постоянно менять воду, но из-за моих кривых рук это крайне опасно и…лень. Хомяки в самый раз.

Каждое утро проживать…

Прохожу все же мимо стула с клетками хомяков по направлению к ванной. Нужно проснуться. Это невыносимо спать на ходу и ни черта не соображать. К тому же, в таком состоянии я слишком расслаблен и добр. К черту этот мир!

Родной белый кафель стен и пола, родная белая ванна и белая шторка – чудеса в повседневности, которые сделали из меня раба цивилизации.

Каждое утро…

---

Маленькая новогодняя зарисовка

/Я уже не помню, а для чего она писалась?/

имнее утро перед Новым годом всегда укутано ощущением волшебства. Нет, утро абсолютно обыкновенное – снежинки кружат за окном, соседский пес лает с тем же неистовым желанием быть услышанным, солнце все также старается пробраться сквозь занавески. Все как всегда, но только не настроение.

Денис был обычным мальчиком – учился в третьем классе кое-как, дергал девчонок за косички, играл с мальчишками со двора в снежки и пытался всячески увильнут от работы по дому. Это утро было обыкновенным. Обыкновенно было и настроение Дениса – ни воодушевления, ни желания что-либо делать не было. Как только рыжеволосый мальчик открыл глаза, то в его голову сразу же пришла странная, но очень правильная мысль: «Нужно купить подарки родителям к празднику». Поднявшись с кровати, умывшись и переодевшись в домашнюю одежду, Денис заметил, что в квартире необыкновенно тихо. Пройдя все немногочисленные комнаты, мальчик обнаружил, что родителей нет. Ясное дело, 30 декабря был все еще рабочий день для взрослых, но не для детей.

С радостным настроением рыжеволосый мальчишка подбежал к своей копилке, собрал все деньги, наскоро переоделся в уличную одежду, и уже было собирался выходить из квартиры, но… дверь оказалась заперта снаружи, а ключей дома не обнаружилось, дабы ее открыть. Положение казалось безвыходным. Мальчик не мог пойти за подарками родителям в магазин, а значит, весь праздник был испорчен. Сев на ковер перед дверью, Денис обиженно глянул на деньги в руках и на дверь. Вздохнул. И вдруг… его осенило! Конечно же! Можно было просто прибраться в квартире и украсить елку, ведь родителям будет не до этого, когда они вернуться с работы, а завтра уже праздник!

Мальчик наскоро переоделся в домашнюю одежду, вооружился ведром, тряпками и прочим, и принялся за уборку. Было сложно, но очень весело. В конце концов, когда в квартире стало удивительно по-новогоднему чисто, Денис нашел коробку с игрушками и мишурой, поставил табурет перед уже водруженной в центре зала елкой, и принялся украшать. За этим делом его и застали родители. Удивленные взрослые замерли, увидев вымытый пол, чистые шкафы и опрятно выглаженные вещи на тумбе, но когда они заметили сына, украшающего елку, не было предела их умилению и восторгу.

- Сынок! – обнял отец Дениса, приподнимая в воздухе, отрывая от табурета, когда тот вешал очередной расписной шар. – Какой ты молодец! Спасибо за такой чудесный подарок.

Мама же в это время стояла в дверном проеме зала и любовалась на красавицу-елку и смущенного сына, умиляясь происходящему.

Вот так-то. Выход из любого даже самого глупого и безысходного положение есть. Главное – это хорошенько подумать и не огорчаться.

Счастливого Нового года!

---

День рождения

/Некогда написано на 17летие чудесной Екатерины С./

- Сонно и глупо, - промычала, еле приоткрыв рот, Девушка. – Знаете, это совсем не смешно – не чувствовать праздничного настроения.

Да, такая проблема настигала, пожалуй, каждого человека в том или ином возрасте. Наверно, именно юность полна на такие разочарования – потеря радости и вкуса праздника.

- Когда мне было года четыре, то я ждала свой день рождения как умалишенная, мечтала о подарках, переживала, хотела пораньше проснуться в тот самый день, когда на один год становилась старше. Бред. Сейчас в этот день нужно лишь отдать дань уважения к друзьям и пригласить их поесть к тебе в квартиру или же какое иное заведение. Принято «проставляться». Никакого волшебства.

Девушка, качнув длинными мягкими волнами волос, уложила свое лицо на ладонь. Опершись о поверхность стола локтем, подперев голову, она думала вслух, как и бывает со многими людьми, когда те остаются с собой наедине.

- Ждать минутной стрелки, чтобы обрадоваться наступлению дня рождения?

Скрипнул стул и по твердому гладкому полу мягко прозвучали шаги. Они все не прекращали свое мерное звучание, пока не остановились на кухне у стола, на котором стоял маленький простой чайник. Далее послышался звук воды и треск нажатой пластмассовой кнопки. Девушка решила согреться.

За окном редкий свист машин рассекал воздух. Нынче весна не радовала капелью, а лелеялась надеждой на отсрочку своего прихода, предоставив право главенствовать зиме. Мягко падали хлопья снега двадцать пятого марта, противно веяло прохладой из-за окна, закипал чайник на кухонном столе.

- Не правда ли, что дни рождения потеряют свою прелесть теперь насовсем?

Резкий звук керамики о дерево – поставила кружку на стол. Щелчок – взяла в руку чайник. Шелестение – налила воду в кружку любимого цвета. Далее пакетик с чаем и душевное пойло готово. Чудесно, не правда ли?

- И вот так будет каждый год?

- А ты как хотела? – прошелестел голос где-то за спиной.

Кружка выпала из рук, оставив некрасивую дымящуюся лужицу у ног Девушки.

- Мысли материальны. Вот и я воплощение твоей мысли, - чуть ближе коснулся голос ушей.

- Что за черт? – мотнула головой, обернувшись назад.

Свет погас, а за окном медленно переливались окна соседских домов.

- Мерцание успокаивает. Ты слишком печальна и задумчива для такого дня. И слишком одинока.

Из темноты коридора вышел незнакомец в черных одеждах до полу. Лицо скрыто чернотой волос, а кожа на руках бледна как луч луны.

- Как Вы проникли…?

- В голову или квартиру? – усмехнулся незнакомец.

Девушка улыбнулась слегка смущенно и иронично.

- Вот именно. Нечего задавать такие глупые вопросы.

- Не Вам решать, - приоткрыв шторы, хмыкнула она.

- Новый день впускаешь? Но ты ведь не желаешь его наступления, - присел на стул у кухонного стола юноша. – А вот я желаю чаю, - и хлопнул ладонью по гладкой деревянной поверхности.

- Вот так и сразу?

- Вот так и сразу, - перекинул ногу на ногу юноша.

В шаг Девушка переступила лужу и налила чай в другие кружки. Поставила на стол.

- Ну, так пейте.

- Уже, - отхлебнул незнакомец горячей жидкости из керамической кружки.

- И зачем Вы пришли?

- Затем, что я, как твоя Тень, не могу спокойно прохлаждаться, когда ты в тоске и не желаешь моего роста. Уважение просто потеряно, - возмущенно стукнул кружкой о стол ночной гость.

- Странно, что моя тень - мужчина, - недоверчиво хмыкнула особа.

- Странно, что моя Хозяйка – зануда, - буркнула Тень.

- Странно, что ко мне явилась моя тень.

- Странно да не странно, - отхлебнула Тень от кружки чаю, - ты ведь совсем ушла в уныние. Слишком много времени проводишь в себе, а я волнуюсь, так как отражаю твое состояние внутри наружу, когда ты этого сама делать не можешь, - тут ночной гость наверняка взглянул в окно. - И как не прийти, когда на небе луна и пришло время теней?

- И правда. Я так устала, что и этому не удивляюсь.

- Ты устала от себя.

- Верно.

- Нет причин завтра искать новую досаду.

- Как знать…

- Настроение формируешь ты сама, его же ты сама и губишь.

- Как быть, когда теряешь чувство праздника?

- Искать радость в общении. Замкнутость не поможет. И…- тут Тень затараторила – если ты думаешь, что множество людей вокруг – это спасение, то ты ошибаешься! Спасение в круге теплых людей на общение. Их может быть один или два, но в этом все и дело, что много не нужно. Настроение праздника в тех, кто рядом и важен. Не будь эгоистом, мир не так уж плох, когда ты смотришь на него под другим углом. А угол выбирай сама. Да, - юноша замолк на пару секунд, что-то обдумывая, а потом продолжил уже иным тоном. - Вот я тут говорю, а ты и не слышишь. Скучная ты. Мне нечего тут делать. Взгляд печален и отрешен. Ты не слышишь меня.

Ночной гость встал из-за стола и вышел в темноту. Девушка осталась стоять у подоконника, вглядываясь теперь уже в редкие огоньки дальних трасс. Стрелка часов на стене показывала 0:12.

***

А наутро Девушка проснулась от мелодии будильника, умылась, оделась, пошла в магазин. Прочла несколько смс от родственников и друзей. Решила, что день проведет одна. Но в дверь позвонили.

Скрипнул старый замок и в дверь вошла Тень.

***

И ночь была бесконечна и бесконечен был день, потому что Тень была простым человеком, с которым находилось тепло.

---

Замечательная скука для скуки

/Удивительная хрень с претензиями/

Растворимый кофе с утра обязательно кислый, что с сигаретами, что без. Кофе вообще та еще дрянь, на которую сам подсаживаешь желудок и нервные клетки. Глупая привычка травить свой организм еще и сигаретами добавляет нервозности, когда ни кофеина, ни никотина нет.

Наблюдая за течением жизни в окно, сидя на старом обшарпанном табурете, хочется только спать и никоим образом даже не пытаться вдуматься во что-то и вступить в спор с повседневностью. Зачем идти на поводу у жизни, когда за окном на термометре красный столбец полупрозрачной жидкости указывает на то, что на улице довольно холодно? Тут еще и дождь припустил барабанить в стекло. Жизнь такая предсказуемая штука, хотя, и в ней бывают интересные события, которые позже входят в привычку. Вот, только раз увидел, как задавили кошку – потом не удивляешься этому, да и не охаешь, не причитаешь. Подарили тебе конфету, потом еще раз и еще – привыкаешь, что даже вкус конфет уж и не тот, что прежде. Все безвкусно. Люди жадны до ощущений, потому что слишком быстро привыкают, как к «хорошему», так и к «плохому».

«Очередное громкое ДТП, причиной которого является, судя по всему, уже давно ставшее банальным нарушение ПДД и лихачество, вновь сподвигло общественность на обсуждение ситуации на дорогах. <…> На пешеходном переходе была сбита компания школьниц в возрасте от десяти до тринадцати лет. Всего пострадало семь человек, в том числе и маленький мальчик в возрасте пяти лет, как установлено - младший брат одной из пострадавших. На месте скончались три девочки – их личности устанавливаются, остальные доставлены в реанимацию с разными степенями тяжести повреждений. Водитель скрылся с места преступления и объявлен в розыск. Просим оказать помощь следствию <…>».

Я, как и большинство людей, не среагировал на сообщение диктора с экрана телевизора – не потому что я злой или же страдаю психическими расстройствами, чтобы находить убийство школьниц чем-то забавным. Нет. Просто привык. Все привыкли к тому, что уже давно убивают людей, потому и думают, что смерть – это то, что бывает с другими.

Скука – потому что все ко всему привыкли. Это и порождает то тупое равнодушие, которое сжирает наши поступки, давая другим возможность творить всякую дрянь, как вот это кофе, которое выводит нервную систему из равновесия, или же наркотические средства, которые прихватывают с собой не только твою жизнь, но и пару десятков твоих друзей и родственников.

Замечательная скука для скуки.

---

Жила-была

/Эдакие закосы под печаль мира сего. Что-то эмовское в этом есть. В худшем смысле слова./

Маленькая девочка с большими глазами цвета блёклого неба была и приветлива, и дружелюбна с незнакомцами.

Маленькая девочка с большими глазами цвета блёклого удивляла своих хороших знакомых рассудительностью и серьезностью.

Маленькая девочка с большими глазами цвета была довольно холодна с товарищами, с которыми общалась каждый день – её считали скрытной и стеснительной.

Маленькая девочка с большими глазами поражала своей бойкостью и жизнелюбием тех, кто говорил с ней о жизни – не насущном.

Маленькая девочка с большими амбициями и неуверенностью в себе – вот, что он ней могли сказать взрослые.

Маленькая девочка с выученной улыбкой и привычным для всех удобным поведением – то, чего не замечали даже «друзья».

Маленькая девочка была холодна и создавала видимость равнодушия с родственниками, хоть и корила себя за это.

Маленькая…совсем маленькая – такая потерянная, чужая и смущенная своим мозгом и окружающим миром.

---

Внутри

Фик, да-да

Пэйринг или персонажи: Он, Оно и Они, а вообще...потом заявлю. Пока рано.
Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Ангст, Юмор, Драма, Мистика, Психология, Повседневность, Даркфик, POV
Предупреждения: Насилие

Медитация 1
Мне не хотелось выходить из маршрутки. Мне было слишком тяжело взглянуть на любого из пассажиров, кроме себя в отражении окна. На глаза наворачивались слезы. Знаете, такое дурацкое выражение «наворачивались слезы»? И ведь нечем его заменить сейчас. Просто потому что мозг долбит черепную коробку. Рвется лобная доля о челку влажных от промозглого снега темных волос. У меня мигрень. У меня травма сознания. У меня картины перед глазами ужасных отвратных вещей, которые я пытаюсь стереть. Знаете, когда ты трешь лоб ладонью или пальцами, то, по мнению профессоров-психологов, ты стараешься избавиться от плохих эмоций, воспоминаний в голове. И у меня сейчас дико чешется лоб, и на меня, думаю я, смотрит уже добрая часть пассажиров. Но я поднимаю глаза и вижу, что никто не замечает, что рядом с ними сидит сейчас не совсем адекватный человек. А я так боялся…глупый.

И клокочет в голове свой голос, который желает вырваться наружу, твердя «тише-тише», но я не могу этого допустить. Я боюсь. Я боюсь не эмоций пассажиров, не их осуждения, не косых взглядов, повисшей тишины. Я боюсь себя. Я боюсь, что потом не встану.
Проблема флегматиков в том, что они все держат в себе, потому их чувства обострены до предела. Я очень эмоционален. До крайности. Переживаю внутри себя, разрушаю себя.

Жую жвачку уже твердую от холода, наверно. Я такой холодный, что жвачка твердеет в полости рта, в отверстии тела. А ведь должно быть тепло. Органы точно теплые. Но ведь и язык мой орган. И ладно.

Музыка в наушниках грохочет вразрез с моим состоянием. Нажимаю на экране значок «дальше» снова и снова, но песни не слушают меня, музыка мне враг. И я примиряюсь с врагом, я пассивен. Потому что наш общий враг – люди. Пассажиры этой маршрутки, точнее. Хрюша, Мишка, тетя Сорока, тетя Опоссум, Снеговик, Индейка, Крысенок номер один и номер два (второй полнее будет). Это те пассажиры, что рядом. Потому что в моем мире нет имен. Потому что только шаблоны ассоциативного мышления. Их вбили в мою голову с детства со сказками, мультфильмами, общественным сознанием, школа только усугубила их. Школа – это тюрьма. Она, знаете ли, состоит только из существительных. Я запомнил это еще с первой пары педагогики в вузе. Тогда мы составили «портрет» школы из слов. «Звонок», «парта», «окно», «урок», «учитель», «задание», «тетрадь», «форма», «учебник» - основные понятия, сказанные нами. И все. Тут я понял, что все в школе статично, что все в ней мертво. И учитель не в шутку прозывается «мучителем». Изначальное значение слова окрашено темным, ведь учитель – это тот, кто наводит порчу, тот, кто карает. Так и живем. Наверно.

Школьник класса пятого или шестого проходит к двери с портфелем и сменкой. В ушах белые наушники, в руках телефон по цене моего. Как мне понять их? Начинаю думать, что старею. В его возрасте я прятал по карманам гальку, а в рюкзак, найденный где-нибудь рог барана или стопку листьев. Вру. Рог барана нашел лишь однажды, когда шел из школы домой. Потом еще мамка наругала, когда нашла рог в пакетике под кроватью. Сейчас уже и не объясню, зачем я его вообще подбирал тогда.

Ух, вроде бы даже отвлекся от ужасных картин. И хочется спать. Но я боюсь уснуть и увидеть это снова. Повторить ночь. Повторять ее снова и снова. Повторять исступленно. Сдерживая внутри себя «тише-тише».

Скоро моя остановка. Натягиваю шапку мерзкую от сырости снега на ней. Уже вытаял. Обматываюсь шарфом, чтобы и рот закрыло, ведь я не хочу дышать. Хотя бы пока. И чтобы никто не видел, как зубы бьются. Зубы о зубы, зубы о зубы.

- Остановите на Долгопрядной! – слышу голос тети Опоссума.
Вмиг тетя Сорока и Индейка пододвигаются чуть ближе к краю сидения, прижимают к себе пакеты и сумки, перехватывают их поудобнее. Я же пересел ближе к двери. И, пока мы и железо стояли перед светофором, я глянул в окно. От диска колеса машины рядом валил пар, снеговое месиво дерьмового цвета облепляло шину, как и все горизонтальные поверхности на тот момент. Пару секунд, а будто час смотрел.

Мы и железо тронулись. И остановились. Остановились на остановке. Все по правилам.

На улице было холодно. После маршрутки всегда холодно. Еще и месиво летело во все стороны от унылых машин. На меня не попало. Я пошел по переходу. Правда, чуть не сбила машина, но это нормально. Это же просто переход. Для водителей это пустяки. А для меня стресс. Зато, знаете ли, взбодрился, правда, в голове снова закричал кадр, раздирая стенки черепной коробки. Обосранная и обоссанная тетка, горящая когда-то заживо, но уже мертвая. Ее кожа натянута, поджарена, вся в волдырях, которые лопнули и смочили кожу для лучшей прожарки. Ее глаза обварены огнем. Ее волосы сожраны огнем. Она лишь отвратительное чудовище, горящее когда-то заживо, но уже теперь мертвая.

Эта ночь. С нее начались все ужасы. С нее началось мое сокрушительное падение слабой психики. С нее началось разрушение в моем мире без имен.

Я добрался до двери подъезда сквозь промозглый снег и раздражение. Она была голая. Противная и голая. Я, наверно, теперь долго не смогу есть мясо, думая, что оно жарилось, как эта тетка.

Слишком много всего и сразу.

Не давайте мне спать.

Пропищал домофон, дверь открылась, я вошел. Вошел в подъезд безлюдный, пустой и тихий. Горела лампочка у лифта. С боков коридоры. Темные. Я нажал на кнопку вызова лифта и стал ждать. Было мерзко. Лобная доля стучалась о челку темных волос, черепная коробка сжималась и потому давила. У меня была мигрень. Двери лифта открылись и я вошел. Нажал на кнопку «7» и начал ходить по полу маленькой кабинки для любителей подумать и поножовщины. И вышел я с этими мыслями, и зашел в квартиру с ними же. Сбросил с себя пальто в шкаф на вешалку, стащил шапку с шарфом на батарею, снял ботинки на ее укрытую часть газеткой с рассылки всякой ерунды по ящикам.

И не смог справиться с собой. Переоделся в домашнее, лег и уснул.

Медитация 2
И, проснувшись, я ловил своими губами, глазами, кожей странное чувство. Будто я в центре Вселенной, будто я вне ее. Наверно, не стоило ложиться, сразу приехав из вуза. Наверно, не стоило травить время дня и вечера на сон, ведь есть ночь. Но я точно для себя понял, что спать по своей прихоти стоит, что далее не идет работа без настроения, что она непродуктивна в сонливости.

И мысли текли медленно, и я чувствовал, что мой взгляд каждый раз останавливается на каком-то предмете и утопает в нем на несколько минут.

Я разбудил его? Да, я успокоил и разбудил разум. Дав время безвременью захватить меня на добрых полчаса. Пока вата перед глазами все еще душила, а где-то на задворках сознания было снова темно. И в груди клокотало сердце, билось, стараясь оторваться от многочисленных веревок тела – сосудов.

А где-то в это время кипела жизнь.

Возник вопрос, пока я рассматривал узор обоев своей комнаты, которую сложно было назвать «своей», а может ли сердце считаться полноценным без всех тех веревок, что держит его у нас в теле? Вопрос повис в моей голове, не будучи озвученным.

Хочу автомат по детской литературе.

Вопрос повис в черепе, услышав шум на кухне. Пьяный отец слегка протрезвел и решил «навести порядок». Мама была еще на работе. Знаете, она из разряда тех матерей, которые предпочитают блистать вне дома, скорее, спасаясь от страшного быта и пьяного мужа, оправдываясь тем, что кто-то должен зарабатывать деньги.

Шум повторился и стал нарастать. Я понял. Он решил все же поставить посуду в посудомоечную машину, как и обещал мне утром, когда я собирался в вуз. Я еще, когда вернулся, зайдя на кухню, чтобы поставить неполную бутылку воды на один из разделочных столов, вынутую из сумки, заметил ломаную кучу посуды в раковине и вокруг нее. Отец же спал в зале, который приходился и родительской спальней тоже, а потому я редко бывал в пределах той комнаты. С детства как-то приучили, что нельзя заходить в родительскую спальню, что даже будучи она залом – она есть та самая территория «под запретом».

Навязчивое слово дня: «спать».

Еще одно слово сегодня осознал в литературном и общем плане. Слово «медитация». Думал, что что-то из области йог и чокнутых бабулек, которые любят погадать на чем-либо и вообразить перед собой духов, ан нет. Медитация – это внутренний монолог. В иное время я и не задумывался об этом. В иное время СМИ навязали телепередачами лишь внешнее проявление в каком-нибудь дедке или худой девчонке: садятся как-то особенно, заламывают руки и закрывают глаза. Зачем этот пафос? Для того чтобы люди видели, что ты одаренный какими-то способностями? Показуха. Потому я и не люблю все эти штуки. Потому и не занимаюсь таким «спортом». А может быть дело в стыде?

Мое размышление прервал шум из коридора. Будто маленькие самолеты. Когда ты стоишь совсем близко. Отец зачем-то достал пылесос. Решил изобразить подобие деятельности.

Я отвлекся на интернет. Высветилось напоминание, что у какого-то человека женского пола день рождения. Написал стандартное «с днем рождения», смайлик и приложил миловидную картинку. Мир все еще оставался для меня статичен.

Телефон на столешнице лежал неподвижно. Даже куча наклеек на корпусе не делала его живым. Логика странная, но мне она важна и ясна.

Казалось, будто я начинал заболевать в соответствии со временем. Казалось, будто я болел уже минимум дня три-четыре.

Можно было бы почитать какие комиксы, дождавшись полноценной ночи, чтобы снова их читать, чтобы уснуть за прочтением их.

Статичность.

Статичность одолела меня в тот момент, когда я проснулся, когда надел носки и сменил футболку, когда ступил на холодный линолеум.

Наконец-то смог даже представить это слово в своей голове правильно. «Линолеум», «обаятельный» и …(верно, что что-то еще) – слова, которые я постоянно пишу неправильно, что в своей голове, что на бумаге или же письме знакомому в интернете.

Я прогнулся в спине, заломив руки за спинку стула. Позвонки разошлись и хрустнули.

Еще я постоянно меняю в словах на письме букву «в» и «ф». Я не знаю даже, почему это так. Когда ввел в поисковой строке однажды, то выдало кучу статей содержания «почему женщины изменяют мужьям». Даже поисковая система в интернете не понимала меня. Люди слишком ленивы, люди слишком прониклись к технике потребительским отношением.

В этих ломаных размышлениях я решил, что уже десять вечера и можно бы было выпить кофе и съесть какой-то салат из холодильника, сдобрив его маслом и солью. За этим занятием и стоило словить мысль, вплести ее во что-то цельное. Восстановить события той ночи.

Свежезаваренный молотый кофе в чашке пахнет попкорном.

---

О фанфиках, "взрослении" и переосмыслении

В свое время я читала в основном фанфики. И были они разные по уровню качества. И сейчас вспоминаю лишь несколько из них. Есть такие, которые действительно вызывают эмоции, поражают своей многогранностью. И вот я решила рассказывать про парочку, которые пришлись мне по душе. Читала их когда-то лет в 13-15, сейчас же мне полных 19 лет. Посмотрим...

1. "В раю, аду и на земле" по фандому "Темный дворецкий" на пейринг Себа/Сиэль, Уилл/Грелль.

Что примечательного в этом фанфике?
Продуманность. Интересный культурологический взгляд. Ладность текста. Малое количество ошибок различного рода. Богатый сюжет. Динамика, но и присутствие чего-то сродни медитации (хотя, конечно, жанр не предполагает). Адекватный взгляд на красноволосого Жнеца и Железного Уилла. Логичность и в целом завершенность сюжетной линии.

2. "Телефон доверия" авторства Гневного писателя (его же "Такси" прекрасно, но является на 1/4 цитированием "БК" Палланика, потому не ставим вровень с "Телефоном доверия") на Бельфегор|Фран (В26). Я бы не стала его относить и близко к Вселенной "KHR!", т.к. нет там практически ничего от персонажей Принца и Лягушки, разве что внешность.

Что же примечательного в нем?
Насыщенность настроения. Выдержанная стилистика. Медитация. Вообще, весь фик - это одна сплошная медитация. И да не поймут меня не так. Я говорю о медитации с литературной точки зрения. Да-да, я ведь студентка филфака. Так...далее. Живость героев, точнее, они больше похожи на "живые трупы". Оксюморон, да-да. Черный юмор, пропитанный иронией, самоиронией.
А еще, как бы то ни было странно, но это первый в фик, о котором я вспомнила, слушая песню. Кто читал, тот поймет, собственно, почему именно она вызвала воспоминания о данном произведении:

Прослушать или скачать Ляпис Трубецкой •● Космонавты●• бесплатно на Простоплеер

3. "Изъян" по фандому "Loveless" на пейринг Сеймей/Нисей.

Что же тут?
Наверное - не хотелось вмешивать соционику, но придется - суть в том, что я люблю Нисея за то, что он Гамлет. Ох, эта стервозная натура с любовью в говностраданию... и тут она раскрыта чуть более, чем полностью. Да, чувствую себя как-то синонимично персонажу, а это бывает редко, скажу я вам. Да-да, увы и ах, я тоже Гамлет. И, да, тут я увидела раскрытие гамлетовской натуры достаточно подробно.
Что же еще? Очень понравилась задумка со сказкой. В мотивы и поступки персонажей верится, вполне подходят под образы.
Малый недочет лишь виден в том, что в какой-то из глав (ближе к середине) чувствуется некоторое смещение в стиле. Потом все приходит в норму. Хотя, наверно, это произошло по той причине, что до этого была динамика, а потом же резкий перепад в медитацию. Ну да ладно.

4. "Мы никогда не умрем" по Bleach на Иккаку/Юми, Кенпачи/Юми.

В чем соль?
В колоритности нецензурной лексики. Настолько живых диалогов я еще не встречала. А какие юморные... И ведь чувствуется, что герои-то живые, что говорят они не по литературным нормам, что думают, дышат и действуют не по штампованным приличиям. А как описаны действия? Ох, я сейчас просто приведу пример!

"Кстати, после того происшествия с дракой и Айзеном, когда он на следующий день пришел в додзе, Кенпачи тут же выволок его на татами и, указывая на него бокеном, гулко рыкнул на все помещение.
- Я слышал, вот этот хмырь не дурак подраться. Значит так, сейчас все желающие имеют возможность начистить ему рыло. По одному. Кто положит его на лопатки – дам выходной.
У Иккаку челюсть с грохотом выехала до пола, но капитан был невозмутим. В общем, спустя час Аясегава, стоящий на татами на трясущихся ногах и c задубевшими пальцами, намертво приросшими к бокену, дышал как загнанная лошадь и молился, чтобы кто-нибудь уже в самом деле его завалил. Ибо все претенденты, вышедшие до этого, пока что оставались без выходного.
- Тайчо, а можно мне выходной? – подал голос Мадараме, с точностью до слова угадавший мысли несчастного друга.
- Можно. К тебе я только сам выйду, завалишь – получишь выходной и даже два, - хохотнул Кенпачи. – Сиди пока на жопе, тебя не касается. Ну что, кто еще хочет отпиздить Аясегаву? Ну? Глядите, он уморился, на ногах не стоит. Ты ведь устал, Аясегава?
- Нет, тайчо, я в порядке, - Юмичика утер рукавом вспотевший лоб и безуспешно попытался промочить слюной сухое как пергамент горло.
- Тем более. Ну, что, никому выходной неохота? Ясно… так вот, слушайте меня. Вы в отряде можете выяснять свои отношения сколько вам влезет, я на это вон с башни раскаяния сцал. Хоть печень друг другу жрите, лишь бы показатели ваши меня радовали. А они пока меня не то что не радуют – я каждую ночь плачу в подушку вот такими слезами, - Зараки кулаком отмерил длину своего локтя.- А вы же не хотите, чтобы я плакал? Вот и не обижайте меня. С этого дня все разборки только здесь. На мечах, кулаках, бокенах, маргаритках – но вот тут, в додзе, или на плацу при всех. Чтобы больше меня всякие очкастые дрочилы лий-ти-нанты за попу не щупали. Очень я не люблю, когда меня за попу щупают всякие, очень расстраиваюсь. Так что запалят еще один махач в подворотне – я буду, обливаясь слезами, вас мариновать в горшках и продавать в двенадцатый отряд. Значит так, я последний раз спрашиваю, кто сейчас хочет дать ему в морду. Все? Никто?
Подождав минуту, наполненную гробовым молчанием, Зараки ухмыльнулся и, коротко размахнувшись, огрел Юмичику бокеном сначала по заднице, потом по лопаткам, а вслед за этим уже совсем легонько стукнул по темени – и рядовой рухнул на татами как подкошенный.
- Ну надо же, у меня выходной, - Кенпачи отбросил бокен и, поймав прыгнувшую ему на руки Ячиру, вышел из додзе.
Юмичика попытался подняться, но обнаружил, что принявшее горизонтальное положение тело явно не намеревается что-то в этой жизни менять. Мышцы отказали все одновременно, превратившись в дрожащий студень.
Отряд, что характерно, наблюдал это все в полном молчании – даже ни единого смешка не прилетело в сторону бездыханного туловища на полу", - собссно, ясно откуда.

Да и сюжет, если серьезно, достаточно занятен. И даже нормально доведен до логической развязки.

Что я могу еще вспомнить?.. А что-то не могу. Наверно, на этом список любимых работ и заканчивается.
Да, есть, конечно, еще "Красное и черное" по пейрингу Бьякуя/Ренджи, но, наверно, в прошлом году перечитала и поняла, что фанфик достаточно коряв и...кинематографичен. Как бы объяснить последнее?.. Поступки, герои воспринимаются картинкой, но не чувствуются. Наблюдаешь как бы со стороны, поверхностно.
Есть "Улей призраков" по Себа/Сиэль, но и он, кроме ощущения грязи и боли, безысходности и омерзения к самому себе, не вызывает иных воспоминания. Сюжет вообще практически не помню. Но точка в произведении была определенно сильной:

"Себастьян наклоняет лицо к Сиэлю, оскалившись в фальшивой улыбке.
Позади демона крест, на котором распятый Иисус наблюдает за преступлением, совершающимся прямо на глазах Всевышнего.
Не правда ли, самое подходящее место для изъятия души из пока еще живого человеческого тела? Небольшой вызов, маленькая дерзость, чтобы доказать, что Господь так заботится о нас, что считает исполнение договора превыше всего. Сейчас по сценарию должен грянуть гром, сверкнуть молния, а тело демона должен пронзить острый как бритва осиновый кол. Мы тут все блефуем.
- Не делай этого.
- Не заставляй меня.
Сиэль распахивает глаза, непонимающе глядя на зажмурившегося, словно в страхе, Себастьяна.
Боже, да неужели ты услышал мои молитвы?", - сами понимаете откуда.

Люблю я и "Слиться с ливнем" на Какаши/Ирука, но ни капли не за пейринг. Привлек сюжет с проведением экзамена на джоунина. Да и только.

"Окончательный вердикт - Zero" по "Loveless" имеет свою прелесть, но, увы, заброшен.

Был еще один здоровский фанфик про детство Джованни из "Псы: пули и резня", да где-то затерялся. Даже названия уже и не упомнить. Помню лишь то, что...печально все в нем и реалистично согласно каноном того мира.

По "Тетради смерти" дико нравятся фики "4 состояния","Недетские страхи", "Не могу объяснить", "Разрозненные страницы". И, опять же, дело не в пейрингах, а в самом слоге и сюжете.

Умиляет "Собака на сене" по Бьяку/Ренджи.

Ну...и, собственно, все. Больше совсем ничего не могу вспомнить.

Каков итог? А разве он тут может быть? Просто воспоминания и спонтанное желание написать маленький каталог фиков. Ах, да, возникло оно как раз от того, что я вспомнила о "Телефоне доверия", зашла на страничку автора и решила прочесть что новое из его работ. Что ж...прочту в скором времени, может быть, добавлю в свою маленькую коллекцию запавших в сознание фиков.

@музыка: кожаный олень – rape me (nirvana cover)

@темы: Из недр доносились легкие звуки классики.

---

Начала вести дневник пищи.

Оказывается, я не так много ем. Зато поняла, что можно сделать перекус с чем-то определенным, восполнив те же белки, если ела только овощи, что нельзя больше хлеба, хотя хочется, да и вообще поняла, что организму стоит восполнить, а чего уже достаточно.

Очень полезная вещь.

@темы: Возьми, мой милый крестница, платье, поезжай на бал и будь счастлив...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задорно, когда ты выясняешь, что ты ЭИЭ (Гамлет), так еще и Газали, а по темпераменту холерико-флегматик (процентная разница в 2%).
Круто. Я познаю себя и мир и скатываюсь в сектанские ебеня.
А еще у меня волосы фиолетовые, как и у Гама из артов. Ну, просто отлично...

@музыка: Нейромонах Феофан – Холодно в лесу

@темы: И тишина узнала еще парочку витиеватых матюков., Из черепной коробки выхода нет., Возьми, мой милый крестница, платье, поезжай на бал и будь счастлив...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разве я люблю зеленый цвет?

---

Мне было душно и тошно от того, что наполняло комнату. Я открыла окно, но от него холодно, а запах вдохновения растаял. Звучит пафосно, но ни доли иронии или заблуждения.

В комнате холодно, и благовония тают. Нет ничего - чувств, эмоций, тела. Просто вакуум и сухость рук. Противное ощущение.
Слишком много мыла посуды сегодня, потому кожа и сухая и противная, блеклая, больная какая-то.

Ничего интересного. Сегодня день меланхолии.

Было тепло.

---

Ewan McGregor & Nicole Kidman – Come What May

Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before
Want to vanish inside your kiss
Everyday I love you more and more
Listen to my heart, can you hear it sings
Telling me to give you everything
Seasons may change winter to spring
But I love you until the end of time

Come what may, come what may
I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you

And there's no mountain too high no river too wide
Sing out this song and I'll be there by your side
Storm clouds may gather and stars may collide
But I love you until the end of time

Come what may, come what may
I will love you until my dying day
Oh come what may, come what may
I will love you

Suddenly the world seems such a perfect place...

Come what may, come what may
I will love you until my dying day

@музыка: Ewan McGregor & Nicole Kidman – Come What May

@темы: Возьми, мой милый крестница, платье, поезжай на бал и будь счастлив..., Прошу прощения, но валите прочь.

---

Все, что у нас есть - это жизнь и воображение.
Только это осознала.
Увы, воображение имеет продолжение в шизофрении, а жизнь оканчивается смертью.

И что мы можем из этого извлечь? Да ничего.
То, что снаружи, скуднее наших интеллектуальных особенностей. Внутренности же не в счет?

Если жить только воображением - верно ли это?
Если жить только приземленными помыслами - то есть ли это жизнь, а не существование?

Мне уже 18 лет, поступаю на филфак в НГПУ.
Правильный ли я сделала вывод? Хотя бы пока я спокойна.

@музыка: Ольга Арефьева – Я на дне, мой мальчик

@темы: Из недр доносились легкие звуки классики., И тишина узнала еще парочку витиеватых матюков., Из черепной коробки выхода нет., У самых веселых людей самая грустная душа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одним словом, что время ЕГЭ пришло.
Стоит выучить или вспомнить все то, что должно было быть изучено на 11 классов школьного обучения.
Уже написали русский, впереди еще три экзамена.
3 числа - математика;
10 числа - общество;
13 числа - литература.
То что вот и все, что вот рубеж школьной жизни...не ощущается.
На первый экзамен пришла спокойно, чувствуя, что это не экзамен вовсе, потому что все было по-домашнему уютно.
Экзамены - это не страшно.
Страшно - это равнодушие к таким вроде бы важным моментам в твоей жизни.
А разве это важное событие?
Жизнь измеряется мгновениями.
Будем ждать.
Хочу вновь творить. Дайте мне писать. Дайте мне творчества в писательском плане. Дайте мне романтики быта и мироощущения в целом.
В себе.

@музыка: Земфира – Повеситься